摂食障害からの立ち直り

13才で拒食、回復したけれど20才頃から過食嘔吐でもう14年。それでも治りたい。元気になるのを目標にしています。

明日はお彼岸詣りと真夜中のぶどうパン

明日はお寺の人がお彼岸詣りに来てくださる日です。家の中が汚い我が家は、数日前から片付けをして前日は片付けの最終で父が怒り出す日です。お風呂上りに私がカボチャを切っていたりしたら、父が私を呼んで片付けろ!!と怒鳴ってきました。明日しようと思っていたけれど、

「明日絶対に腹痛くならないのか!そんな保証どこにある!」

と言って、ドライヤーもすることが出来ず、片づけをさせられました。

そして、玉ねぎやシメジ、マイタケなどを入れている箱を見られて、

「こんなにたくさんあって何を考えている!買うな!」

と怒られました。毎日食べているから、安かったから、と言うと、

「毎日食べなくていい!安かったら何でも買うのか!片付けろ!」

と言われました。私はパニックになっていて何を言われたか覚えていませんが、とにかくもう買うな!ということらしいです。マイタケは昨日半額くらいの値段で売っていたからたくさん買ったのでそれを見られてとても嫌な気分になりました。

キャベツも3玉、白菜1玉分、玉ねぎ15~20個くらい、の野菜たちの山を片付けろと。あーあうっとうしい。パンや麺類、お菓子も大量に食べるけれど、野菜も大量に食べるのでたくさんあるのです。買い物に母と行かないといけなくて、母の具合が悪いからいつ買いに行けなくなるか分からないし、父の都合で買い物に行けなくなったりするのでたくさん買い込みしたいのです。何を言っても父の気持ちを逆上させるだけなので言いたいけれど我慢しないといけませんでした。父には何を言っても

「我慢するんや!食べへんのや!」

となかったら困ると言っても、

「他にたくさん食べ物があるんだから困らない!」

と聞いてくれません。。

私の気持ちを理解してくれようとは思わないけれど(無理だし)何も言ってほしくないのです。父は威圧的で、ガンガン怒ってきて我慢できないのでまぁうるさくて仕方がないです。玉ねぎもたくさんあるけれど、その下にキャベツがあるんだけどな…。言いたかったけれど言うとまた説教が長くなるので言えませんでした。

気ままにいつ怒り出すか分からないのも嫌だけど、法事とかお寺の人が来るたびに怒るのも嫌だなぁと思いました。父は罰を与えるのが好きだから

「もう買うな!罰としてここには置くな!冷蔵庫に入れろ!お風呂に入るな!」

と言ってきました。結構嫌な思いをしました。もう父といるのが嫌で嫌で仕方がありません。

 

父の説教で食べるのが遅くなってやっと食べれたのですが、トイレ(嘔吐)に行ったときに疲れて寝てしまいました。起きたら夜中の2時半だったのですが、イライラしていたのと無性に食べたくてこんな真夜中に食べたらきっと胃もたれひどいだろうな…と思いましたが、今日はとてもムカついていたので、もういい!食べよう!と思って夜中の3時にぶどうパンを食べました。1つにしておけばよかったのですが、大きいぶどうパンを3つも食べてしまいました。お金を節約するために菓子パンをなるべく食べないようにしていたのに3つも食べてしまい勿体ない…しかもこんな真夜中に食べて…と思ったけれど我慢出来ませんでした。どうせ食べるなら美味しく食べようと思ってガツガツ食べました。そのあとトイレに1時間以上こもって終わったときはぐったりです。それから食べた後片付けをして朝の行動してとぐったりです。しんどいです。

 

胃もたれしたら嫌だなぁと思っていたけれど、あぁ食べちゃった、バカなことをしたなと自分を責めるのではなくて、

ぶどうパン、食べたかったんだよね。腹立っていたし、過食したかったんだよね。美味しく食べれてよかったね。と考えることにしました。食べてしまった事実は変わらないのだから自分を責めるような考え方はしない方がいいよね。と思いました。それだけでも進歩だよね。と思うことにしました。

(朝になって)今日(次の日)はお寺の人がいらっしゃいます。今日も疲れそうです。

 

 

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