摂食障害からの立ち直り

13才で拒食、回復したけれど20才頃から過食嘔吐でもう14年。それでも治りたい。元気になるのを目標にしています。

本当は痩せたいの?

摂食障害の人って痩せ願望があるっていいますよね。私は体重を増やしたいと思っているし、体重が増えるのも怖くないし、体重が増えていたら喜ぶくらいだし、痩せ願望はないと思っています。でも148cmの私の身長で50キロも60キロもあったらいやだなぁと思いました。これって痩せ願望??って思いました。体重が増えるときの増え方もお砂糖ばかりのお菓子やスナック菓子などで体重が増えるのは嫌なんです。タンパク質をちゃんと摂って、運動して、引き締まって体重を増やしたいんです。やっぱり外見を気にするんじゃんって思いました。外見よりも中身なんだけどなって思うんだけど気になるんだから…。今の痩せている体重じゃ筋肉もないし、病的だからとりあえずは体重を増やしてと思います。

 胃もたれもあるから運動はしたいです。家で出来る簡単な筋トレやストレッチをしています。効果があったらいいな。

美脚は足指のエクササイズから作る!

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病院で診察を受けて

今日は月に1回の病院の日でした。カウンセリングと診察です。

カウンセラーの人は今まで何度か変わったけれど今の人が一番私に合っている感じです。カウンセリングがどこまでいいか分からないけれど効果があったらいいなと思います。

診察は、待ち時間が長いのに診察時間はあっという間です。先生に父とのこと胃もたれのことなど相談しましたが、

「お父さんは変わらないからね。これといって手立てがない。」

と言われました。手立てがないってことはどうしようもないってことで何もできないってことです。先生に相談しても何もしようがないってどうにかしてよ、何か言ってよって思いました。でも先生は忙しいからかいつもはいはい、って感じです。(相談にはのってくれますが)治るために何をしたらいいかと聞くと、薬を飲んで病院に通うこと、って。

 今日先生に手立てがないって言われてもう自分で治すしかないって思いました。誰かに頼って治してもらおうなんて考えていてはダメ。自分の気持ち、考えで治すんだって思いました。よし!絶対治すんだ!

 

食事日記をつけるのもいいらしいです。やってみようと思います。

 

 

 

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食べながら寝てしまい朝まで

タイトルの通りです。夜遅くに過食してご飯食べてあぁなんか疲れたなぁなんて思っていたらそのまま寝てしまいました。昨日も胃もたれがひどかったけれど、今日も最高に胃もたれがひどくてとてもしんどかったです。食べながら寝てしまうのは初めてじゃないけれど起きた時の胃がもたれている気分の悪さはとても気分側が悪くてどうしようもありませんでした。

 いつもは夜中に目が覚めてトイレにこもるのだけど今日は起きたのが朝の6時で、それからトイレに行きました。少ししか吐かないで寝てしまったので、胃酸ですっぱくてすっぱくて喉と食道と歯が痛くて痛くてとても大変でした。何時間も消化せずに胃にずっとあったら胃酸だらけで酸がきつくて。でも吐かずにはいられなくてどうしようもありませんでした。

 月曜日頃から睡眠不足で1日2~3時間くらいでした。寝ることよりも食べることが優先されておきていたけれど、昨日はしんどかったです。

でも朝に胃酸が逆流して、嘔吐が胃酸でめちゃくちゃすっぱくてたまったものじゃなかったです。そしてひどい胃もたれ。。

初めて分かったわけではないけれど、食べながら寝てしまうのはよくないです。

生薬製剤イツラック

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お彼岸詣り

 今日はお彼岸詣りにお寺の人が来てくださる日でした。昨日の夜はとてもうるさくて大変でした。でもまだ部屋がきれいにはなっていないし、まだ食べ物を隠していたので内心ハラハラしていました。

 昨日の夜ある程度は片付けていたので今日は朝からバタバタという感じではありませんでしたが、時間が近づくとあちこち掃除しだしてまたハラハラしました。

 私が顔を洗っているとき、父が私を呼ぶ声が…。あぁ、見つかったと思いました。洋服の下にゼリーを隠しておいたのですがそれが見つかってしまいました。

今までならまた買えばいいや。という考えになったかもしれないけれど、もうお金がないので、そういうものは買わないようにしようと、いや、もう買ってる場合じゃないので食べられるのはとても嫌でした。食べるのがもったいなかったりして期限がきれたのもたくさんあって、父に「俺が食べる」と言ってしっかり食べられました。1こ158円とか198円するのに、もう買えないのにって思うととても嫌でした。

食べるならお金返してよ!

悲しくて嫌で悔しくて、泣きながら言いました。パンとかお菓子とかシュークリームとか、買いたくても買っていないし、たくさん食べたいに我慢して我慢してきたから大切にしているゼリーを食べられるのは嫌でした。まぁ果物を食べられるよりはいいけれど、気分のいいものではありません。また、父の性格が悪いので、

「これ気に入った!もう一つ食べる!今食べようかな~後で食べようかな~」とか嫌がらせをたくさん言ってきたりして、、。私は父と同じ性格をしているのでカチンと気易くて腹が立つのです。

置いておいた私も悪いけれど、せっかく隠していたのに見つかりたくなかったなぁと思いました。今朝は夜中の2時半からおきているのもあって今日も疲れました。

 

 

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明日はお彼岸詣りと真夜中のぶどうパン

明日はお寺の人がお彼岸詣りに来てくださる日です。家の中が汚い我が家は、数日前から片付けをして前日は片付けの最終で父が怒り出す日です。お風呂上りに私がカボチャを切っていたりしたら、父が私を呼んで片付けろ!!と怒鳴ってきました。明日しようと思っていたけれど、

「明日絶対に腹痛くならないのか!そんな保証どこにある!」

と言って、ドライヤーもすることが出来ず、片づけをさせられました。

そして、玉ねぎやシメジ、マイタケなどを入れている箱を見られて、

「こんなにたくさんあって何を考えている!買うな!」

と怒られました。毎日食べているから、安かったから、と言うと、

「毎日食べなくていい!安かったら何でも買うのか!片付けろ!」

と言われました。私はパニックになっていて何を言われたか覚えていませんが、とにかくもう買うな!ということらしいです。マイタケは昨日半額くらいの値段で売っていたからたくさん買ったのでそれを見られてとても嫌な気分になりました。

キャベツも3玉、白菜1玉分、玉ねぎ15~20個くらい、の野菜たちの山を片付けろと。あーあうっとうしい。パンや麺類、お菓子も大量に食べるけれど、野菜も大量に食べるのでたくさんあるのです。買い物に母と行かないといけなくて、母の具合が悪いからいつ買いに行けなくなるか分からないし、父の都合で買い物に行けなくなったりするのでたくさん買い込みしたいのです。何を言っても父の気持ちを逆上させるだけなので言いたいけれど我慢しないといけませんでした。父には何を言っても

「我慢するんや!食べへんのや!」

となかったら困ると言っても、

「他にたくさん食べ物があるんだから困らない!」

と聞いてくれません。。

私の気持ちを理解してくれようとは思わないけれど(無理だし)何も言ってほしくないのです。父は威圧的で、ガンガン怒ってきて我慢できないのでまぁうるさくて仕方がないです。玉ねぎもたくさんあるけれど、その下にキャベツがあるんだけどな…。言いたかったけれど言うとまた説教が長くなるので言えませんでした。

気ままにいつ怒り出すか分からないのも嫌だけど、法事とかお寺の人が来るたびに怒るのも嫌だなぁと思いました。父は罰を与えるのが好きだから

「もう買うな!罰としてここには置くな!冷蔵庫に入れろ!お風呂に入るな!」

と言ってきました。結構嫌な思いをしました。もう父といるのが嫌で嫌で仕方がありません。

 

父の説教で食べるのが遅くなってやっと食べれたのですが、トイレ(嘔吐)に行ったときに疲れて寝てしまいました。起きたら夜中の2時半だったのですが、イライラしていたのと無性に食べたくてこんな真夜中に食べたらきっと胃もたれひどいだろうな…と思いましたが、今日はとてもムカついていたので、もういい!食べよう!と思って夜中の3時にぶどうパンを食べました。1つにしておけばよかったのですが、大きいぶどうパンを3つも食べてしまいました。お金を節約するために菓子パンをなるべく食べないようにしていたのに3つも食べてしまい勿体ない…しかもこんな真夜中に食べて…と思ったけれど我慢出来ませんでした。どうせ食べるなら美味しく食べようと思ってガツガツ食べました。そのあとトイレに1時間以上こもって終わったときはぐったりです。それから食べた後片付けをして朝の行動してとぐったりです。しんどいです。

 

胃もたれしたら嫌だなぁと思っていたけれど、あぁ食べちゃった、バカなことをしたなと自分を責めるのではなくて、

ぶどうパン、食べたかったんだよね。腹立っていたし、過食したかったんだよね。美味しく食べれてよかったね。と考えることにしました。食べてしまった事実は変わらないのだから自分を責めるような考え方はしない方がいいよね。と思いました。それだけでも進歩だよね。と思うことにしました。

(朝になって)今日(次の日)はお寺の人がいらっしゃいます。今日も疲れそうです。

 

 

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買い出し買い込み

今日は父が出掛けていませんでした。こんな日は滅多にありません。

家の片付けおをしないといけないけれど、バスに乗って買い物に行きました。

お金がないのでほしいものを全部買ったわけじゃないけれど、高くても私にとって必要なものを買いました。次に父がいないときまでの分をと思って。

でもやっぱりお金が高くなってしまいます。母は勝手に買ったら?って感じです。

高くてもお金がなくても食べ物がないと不安なんです。これって摂食障害特有の症状だよな…と思いながらもお金がなくても買いました。今日買ったのは生ものじゃないから腐らないので安心です。

 

近くのスーパーが6月で閉店します。それからは買い物に行くのにはバスに乗っていかないといけないのでお金がかかる⇒父がうるさいので買い物に行けるか心配です。

不安だ!と思ってもどんどん不安になるので最近は大丈夫!大丈夫!って自分に言い聞かせています。私は大丈夫!何とかなる!私は出来る!自分に言い聞かせると何となく不安は少し薄れていく感じはあります。

あとは母に話を聞いてもらっています。誰かに話を聞いてもらうってすごく気が楽になります。私と母は父が嫌な気持ちが一緒なので少ししゃべれば全てを分かってくれるのでとても心強いです。この話はまた今度。

 

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お金がないので

今まで結構食べたいもの、買いたいものを好きなだけ買っていました。今思うともったいなかったなと反省しています。月々の食費分では到底無理な暮らしなので私が月に20万くらい食費で出していました。それ以上かもしれません。でももう貯金がなくなりました。なくなる前にもっと節約モードになっておかないといけなかったです。お金がなくなっても食費は普通の人よりもたくさん必要です。

 

家に買い込みしてあるのがたくさんあるので、お菓子もシュークリームもケーキも白身魚もヨーグルトもパイナップルもやめて菓子パンもかなり減らしました。食べたい気持ちもあるけれど、お金がないので我慢です。

なんだ、減らそうと思ったら減らせられるじゃん!と思ったけれど、うーん、やっぱりもう少し食べたいかな。でも食べたらその分嘔吐が大変なので身体が楽なようにそれも我慢です。治ったらいいのにな。

 

 

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